有位作家在描写人物时，特别爱用“海带般的头发”“苹果般的脸颊”“蛋糕般的鼻子。“鲜藕似的手臂”等形容词。有一次，他投了一篇稿子给某杂志。半个月后，被退稿了，上头还写着：“大作家，请您吃完饭后再写作好吗？……”
一位颇有名气的女明星，前往申请护照。职员问：“未婚？”女明星想了想，说：“偶尔是的。”
有一位健忘的人，早就想替他的太太买一个挂在胸前的鸡心项链。
在一家挺大的百货公司中，他偶然看到一位女售货员的胸前悬挂着这样的一个项链，他真是喜出望外，立刻兴奋地走到那位女售货员的面前去，两眼直直地看，并指着她那挺胀的胸脯问道：“小姐！这玩意叫什么名字？在哪里可再买得到？”
女售货员爱理不理的，白眼一翻道：“在胸罩部，上四楼。”
有位先生参加户外烤肉会餐，幸运地发现自己的座位刚好在烤乳猪房。他兴奋地叫道：“啊！原来我的座位在猪的旁边。”
他猛一转眼，发现身边坐着一个胖女人，正瞪着他，于是他立刻更正，抱歉地说：“当然我是指烤好的那只。”
琳娜的丈夫好几天没有回家了。琳娜窝着一肚子的火。
一天，琳娜在一间饭馆看见丈夫和一个女人在一块吃饭，更是火上加油，气冲冲地走到他身旁，厉声骂道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！”
这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫觉察后，马上提高声音说：“骂得太好了！亲爱的！你还对他讲了些什么？”
丈夫在家里休假，他同女儿做游戏时，不小心给女儿抓了一下，眼角留下了一些血痕。
妻子多次催他去医院上药，他拒绝说：“我不在乎这点伤！”
妻子气愤地说：“你不在乎你的伤，可我在乎我的名誉呀！”
“为什么？”丈夫不解地问。
“否则，别人会误认为是我抓破的呀！”妻子大声说道。
一位驻扎海外的士兵收到美国女友的绝交信，说她要结婚了，请士兵寄还她的照片。士兵搜集许多女人照片，统统寄给见异思迁的女友，并附上一张便条：“请挑出你自己的照片，其余的寄回来。”
病人：“我爱你！我永远不想出院了！”
护士：“你会如愿以偿的。今天早晨你吻我的时候，医生已经看见了。他是我的未婚夫，我想他会满足你的。”
一个年轻的小伙子在咖啡屋搭讪一名貌美的女子，他邀她乘车兜风，将她载到一处偏僻的地方，并对她毛手毛脚，尽情挑逗，女子将他一推说：“等一等，我其实是个妓女，请你先付钱再说。”
小伙子心不甘情不愿地付了钱，然后与她做爱。事后，他也静静地坐在车上，女子不解地问道：“我们不回去吗？”
“不！我真正的身份是计程车司机，所以回程的车资请你先付。”
凌晨2点，两个男子正准备收拾小赌场的摊子时，一位漂亮的女郎进来说，她要赌一轮2000美元的掷骰子。他俩说要关门了，但那女郎坚持说赌一轮一分钟就够了。这两人盘算了一下，他们全占优势，这又何乐而不为呢？这样，那位女郎押下她的赌注，两位男子也押了他们的。就在此时，女郎说：“等一会儿。”随后，她进了洗手间。
很快，她就出来了，浑身上下一丝不挂，抓起骰子就扔。“7”她说着就拿走所有钱转身进了洗手间穿衣离开了。
“你看见是7吗？”一位男子问。
“没有，”另一位回答，“我以为你看见了！”
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